Каталония. Часть вторая, Монсеррат и винодельни Торрес.

Дети, никогда не читайте перед обедом советских газет, не переходите дорогу на красный свет и не пользуйтесь услугами гидов Пегас-туристик! Последнее для нас стало особенно актуальным, когда мы сели в автобус, в котором находилось 18 человек вместо запланированных восьми, и услышали барышню Олю. Столько восхитительное сочетание белокурвости с абсолютным неумением рассказывать я наблюдала впервые. С кем должна была спать Оля, чтобы её приняли на работу в качестве гида, не знаю, ибо нетрезвый казахский гастарбайтер из самого дальнего горного аула обладает большим красноречием, чем эта без сомнения милая немолодая русалка. На первых страницах зачитываемой ей с листа информации мы просто хихикали, на вторых и третьих откровенно ржали, но когда Оля начала читать про установленный в монастыре Монсеррат... о́рган (да-да, именно с ударением на первый слог!) и как потрясающе на нём умеют играть монахи, народ уже истерически хохотал и готовился линчевать Олю. Впрочем, отпустив ей грехи, высыпался из автобуса и отправился смотреть монастырь.
( Буквы и картинки... )

***

Никогда в жизни не пробовала чечевицу, попросила Никиту купить, думаю, дай попробую, что за зверь? Сегодня приготовила её с цыплёнком в духовке. Это же ум отъешь, чуть дыру в тарелке не проковыряла. А в ней ещё всего 110 Ккал, белка почти в 2,5 раза больше, чем в гречке и в 4 раза меньше углеводов, чем в рисе. Ух!

***

Выходные -- это ад для худеющих. Вот на работе запросто обходишься поллитрой обезжиренного кефира, сладким перцем и яблоком в день. Стоит же этим чёртовым часам пропищать 23-59 пятницы, как гаргантюа нокаутирует во мне дюймовочку и начинает войну с белками, жирами и углеводами путём тотального уничтожения противника.

Вот вы, девочки, вешали же фотографии толстух на дверцу? Или отфотошопленные свои красоты? Вешали. Вот кто из производителей бытовой техники первым догадается сделать дверки холодильника зеркальными, да с эффектом горизонтального увеличения? Входишь вечерком в кухню в одних трусах, лапкой аккуратно свет зажигаешь и АААААААААААААА!!!!!!!!!! Правда, возможен смертельный исход. Ну ладно, пусть тогда уже дефибриллятор в дверцу морозилки встроят.