Позвони мне, позвони...

Я одновременно люблю и ненавижу телефоны... Люблю потому, что в трубке так славно звучит любимый голос, можно сплетничать с друзьями и решать множество проблем, начиная от покупки билетов в кино и заканчивая заказом продуктов на дом не выходя из этого самого дома. Но в то же время я всегда ощущаю накинутый на всех нас электронный поводок. Если сын не отвечает мне после нескольких гудков, я начинаю испытывать смутное неспокойствие, логически осознавая, что под тремя слоями одежды он может банально не слышать рингтон...Если родители в выходные не ответили на звонок дома - начинаю набирать их мобильники. Если долго не перезванивает служба такси - проверяю, находится ли трубка в зоне доступа. 

Ненавидеть телефоны я начала после того, как мой мобильный номер
неведомыми мне путями просочился в базы данных моих клиентов, а через
моих клиентов - к неведомым мне протеже, перспективным партнерам по
бизнесу и прочим мистерам и миссис Икс, а учитывая, что у меня прямой
городской номер, для них особенно удивительно слышать в ответ, что я в
данный момент не могу принять факс, поскольку факс находится в двадцати
километрах от меня в офисе, а я именно сейчас принимаю ванну (жую
котлету, раздеваюсь, играю в домино, занимаюсь любовью и т.д.)...

С недавних пор сын стал моим штатным секретарём на домашнем телефоне. Он чётко знает, для кого я абонент, а для кого ни разу не абонент. Правда, пришлось приучить друзей как минимум представляться, дабы он мог
отличить косметолога от соседки по дому, а коллегу от подруги. И
сработало! Доставать с глупыми рабочими вопросами в выходные перестали,
я избавилась от совершенно ненужного мне "разговорного" балласта и...
стало спокойнее...

Месяцев шесть-семь назад случился
презабавнейший эпизод. Время на часах подбиралось к полуночи, Иван
спал, я находилась с состоянии тяжелого
депрессивно-предклимактерического состояния в постели, когда раздался
звонок. Я не имею обыкновения брать трубку домашнего телефона в районе
полуночи - приличные люди мне в это время не звонят без предварительной
договорённости, да и прецедентов со звонками городских сумасшедших было
немало, но звонок настойчиво доводил меня до белого каления, минуту,
другую... Исключительно из любопытства я трубку взяла. В динамике
раздался визгливый лай чего-то средневозрастного,
пергидрольно-бигудёвого и в пестреньком фланелевом халате. Халат
нетрезвым голосом поведал, что желает немедленно видеть Вову... Ни
одного подходящего кандидата на роль Вовы я не отыскала, внимательно
оглядела периметр, даже заглянула под одеяло, но Вова, по всей
видимости, оказался чемпионом области по пряткам, поэтому голоса не
подавал. Собственно о невозможности немедленного исполнения желания
видеть Вову я халату и поведала, даже предложила сходить на улицу,
подобрать кого-нибудь близкого по типажу и временно переименовать,
но... Выдав мне долгое описание моей собственной родословной в
анималистическом стиле с использованием предлогов, халат подытожил
совершенно гениальной фразой:

- А ты, сучка, импотенту этому
скажи, что я к Серёжке из сто сорок третьей ушла! У него и х*й стоит, и
в телевизоре семнадцать каналов показывают!

И осталась я сидеть, горемычная, слушая гудки в трубке и горюя о том, что вот ведь есть у кого-то простое бабье счастье, с семнадцатью каналами, бигудями и прочими стоящими (с ударением на любом слоге) вещами...

А Вовку я так и не нашла... Хорошо спрятался, гад..