Пойграй в Брошенку.

Всё-таки самая любимая у русского человека народная игра - в Брошенку. Играть можно круглосуточно и в любом сарае, от класса Z до А+. Из реквизита требуются мышцы морды и голосовые связки.Но самое необходимое - аудитория.

Игра начинается тобой с вводной фразы "Кому-то всё, кому-то ничего!" в ответ на известие о том, что Манька едет с хахалем в Геленджик. И неважно, что Манькин хахаль - восьмидесятишестилетний алкоголик-импотент с вонючими кривыми ногами и протезом вместо правой руки, неважно - правилами игры запрещено обращать внимание на такие несущественные мелочи. Есть Манька, есть мужик (ну в паспорте ведь написано, значит мужик), есть билеты на боковое верхнее в плацкарте у туалета в (не поспоришь!) Геленджик. И значит - Манька сука, а ты - Брошенка. Для подчёркивания трагизма момента нужно громко вздохнуть на всё шумное рабочее помещение и закатив глаза за мозжечок прошептать на предклимактерическом вздохе: "Сколько работы - дурдом! Придётся неделю сидеть... Ну да, нам о Геленджиках и не мечтать!"

Если подлюга Манька не прочувствовала ситуации, то можно прогуляться мимо её стола и попутно заметить, что зарплата нескоро, денег на жизнь, конечно, хватает (ну мы же не нищие, в конце-концов!), но разве ЭТО жизнь? При этом в игру автоматически вовлекаются все окружающие, которые непременно должны прочувствовать вместе с негодяйкой Манькой всю невыносимую тяжесть быдлобытия, возложенную на твои хрупкие дворянские плечи. И неважно, что эти самые дворянские плечи пару месяцев назад легко таскали на себе полутораметровое коромысло с двумя полными пятнадцатилитровыми ведрами навоза с соседней фермы для облагораживания помидорной рассады, неважно - титул придаёт игре тонкость и изыск.

В последующие дни можно подчеркнуть, что Манькины шариковые ручки на рубль пятнадцать копеек дороже тех, что лежат на твоём столе, пожаловаться на калькулятор (ой, да сто лет ему уже, но что я, буду новый просить? - помучаюсь со старым!). Самая верная стратегия - ни в коем случае не ходить в туалет! Тогда на пике воздержания интонации приобретут неподдельную муку от собственного беспросветного существования. Станиславский будет хлопать вам в ладоши у дверей туалета, а звук струи протеста набатом будет звучать в бессовестных Манькиных ушах.

Играть можно долго, самое главное - не прерывать игру ни на секунду. Спустя какое-то время все окружающие должны прочувствовать свою ничтожность пред твоим подвигом, им должно быть стыдно, что они носят шубы из натурального меха, звонят по мобильникам, получают зарплату и занимаются сексом. Любая хорошая новость в их жизни должна приравниваться к измене Родине и богохульству, к психологическому терроризму и распространению наркотиков. И посреди всего этого великолепия будешь Ты, с галогеновым нимбом вокруг пергидрольного перманента, читающая в интернетах статью о голодающих в Зимбабве и со вздохом замечающая - хорошо им там, тепло и бананы... Поздравляю, ты выиграла. Теперь Ты - настоящая Брошенка!